パニック障害再発
私はパニック障害のベテランだ。
この病気、障害、癖、個性?が、世間的に認知される前からの付き合いだ。
かれこれ、30年近くなる。
20年近く、電車に乗れなかったのだ。
原因らしきは、私の元々の性格もあり、子連れ再婚で農家に嫁いで、姑のいじめもあり、家に帰ってこない夫のせいでもあり、発達障害だとわからなかった息子の事もあり、ともかく、複合的にいろいろな要因のせいであろう、と思われる。
心療内科に10年以上通った。
徐々に、薬も減り、できる事や行ける場所も増え、5年程前から電車も乗れるようになった。
6年前に姑が亡くなってから。
当時は、パニック障害などという言葉はなく、何らかの精神病、鬱病かと思われ、人に言うこともできずに隠し通した。
車以外の移動方法を持たず、近場だけで生活し、でも困ることはなかった。
それでも、苦手な場所がいくつかある。
葬儀場などの動けない空間、ライブもダメ。
映画館は昨年やっとの思いで、鬼滅を見に行った。
人に迷惑をかけられないので、一人で行く。
ダメそうなら、出て来ればいいと思ったのだが、いつも行っているショッピングモールに行くことができなくなった。
緊張のあまり、途中で発作が起きてしまったのだ。
私の場合、発作が起きると、全身が痺れて身体が動かなくなってしまう。もちろん、運転はできないし、徒歩であれば倒れる。意識はあるが、過呼吸状態になるので、救急騒ぎだ。
実際、それで何度か救急車に乗っている。
運転中はあせる。
ともかく、横道に入って止まる。薬を飲んで落ち着くまで待つ。
その時も、そうやって、なんとか辿り着き、映画を見た。
映画を見てくるということが、やっとできたのだ。普通の人にはわからないだろうが、私には大変な進歩であった。
そもそも、身体の不具合で発作が起きる訳ではない。自分が起こすのだ。
不安は自分が作り出している。わかってる。
でも、どうにもならないから、障害なのだろう。
陸橋と、アンダーパスが苦手である。
たいがい1車線なので、停められない。
渋滞が多い。ここで、発作が起きたらどうしようとパニックを自分で誘発してしまう。
先日、線路を渡る陸橋で、発作を起こした。
陸橋に入ったところで渋滞していたので、慌ててバックして陸橋から降りたのだが、もう完全にパニックである。
線路の向こうの病院へ夫を迎えに行くところだった。電話をし、近くのコンビニまで来てもらったのだが、そこの記憶が欠落している。
何も覚えていない。
言ってる事がめちゃくちゃだったらしい。
今まで、そんな事はなかった。
これは歳をとったからだろうか。
そんな訳、パニック障害は再発?し、私は、もう二度と線路の向こうへは行かないと決めた。
私は用事はない。全部夫の病院の送迎である。
今週、また検査入院だそうだ。
立ち会いが必要なので、行かなければならないが、アイツの不摂生の病気のせいで、私がこんな思いをするのは間違ってる。
薬飲んでるからと、タバコ吸って酒飲んで、血管詰まれば手術をすれば良いと思ってるヤツのタクシーを今までやってきたけど、もうやらない。
だって、パニック障害なんだもーん!