老害夫と犬と私

毎日、今日が最後の日と思って楽しく暮らしたいので邪魔しないでほしい

パニック障害再発

私はパニック障害のベテランだ。

この病気、障害、癖、個性?が、世間的に認知される前からの付き合いだ。

かれこれ、30年近くなる。

20年近く、電車に乗れなかったのだ。

 

原因らしきは、私の元々の性格もあり、子連れ再婚で農家に嫁いで、姑のいじめもあり、家に帰ってこない夫のせいでもあり、発達障害だとわからなかった息子の事もあり、ともかく、複合的にいろいろな要因のせいであろう、と思われる。

心療内科に10年以上通った。

徐々に、薬も減り、できる事や行ける場所も増え、5年程前から電車も乗れるようになった。

6年前に姑が亡くなってから。

 

当時は、パニック障害などという言葉はなく、何らかの精神病、鬱病かと思われ、人に言うこともできずに隠し通した。

車以外の移動方法を持たず、近場だけで生活し、でも困ることはなかった。

 

それでも、苦手な場所がいくつかある。

葬儀場などの動けない空間、ライブもダメ。

映画館は昨年やっとの思いで、鬼滅を見に行った。

人に迷惑をかけられないので、一人で行く。

ダメそうなら、出て来ればいいと思ったのだが、いつも行っているショッピングモールに行くことができなくなった。

 

緊張のあまり、途中で発作が起きてしまったのだ。

私の場合、発作が起きると、全身が痺れて身体が動かなくなってしまう。もちろん、運転はできないし、徒歩であれば倒れる。意識はあるが、過呼吸状態になるので、救急騒ぎだ。

実際、それで何度か救急車に乗っている。

 

運転中はあせる。

ともかく、横道に入って止まる。薬を飲んで落ち着くまで待つ。

その時も、そうやって、なんとか辿り着き、映画を見た。

映画を見てくるということが、やっとできたのだ。普通の人にはわからないだろうが、私には大変な進歩であった。

 

そもそも、身体の不具合で発作が起きる訳ではない。自分が起こすのだ。

不安は自分が作り出している。わかってる。

でも、どうにもならないから、障害なのだろう。

 

陸橋と、アンダーパスが苦手である。

たいがい1車線なので、停められない。

渋滞が多い。ここで、発作が起きたらどうしようとパニックを自分で誘発してしまう。

 

先日、線路を渡る陸橋で、発作を起こした。

陸橋に入ったところで渋滞していたので、慌ててバックして陸橋から降りたのだが、もう完全にパニックである。

線路の向こうの病院へ夫を迎えに行くところだった。電話をし、近くのコンビニまで来てもらったのだが、そこの記憶が欠落している。

何も覚えていない。

言ってる事がめちゃくちゃだったらしい。

 

今まで、そんな事はなかった。

これは歳をとったからだろうか。

 

そんな訳、パニック障害は再発?し、私は、もう二度と線路の向こうへは行かないと決めた。

私は用事はない。全部夫の病院の送迎である。

 

今週、また検査入院だそうだ。

立ち会いが必要なので、行かなければならないが、アイツの不摂生の病気のせいで、私がこんな思いをするのは間違ってる。

薬飲んでるからと、タバコ吸って酒飲んで、血管詰まれば手術をすれば良いと思ってるヤツのタクシーを今までやってきたけど、もうやらない。

だって、パニック障害なんだもーん!